Sei gay? Guarisci con l'omeopatia!

Non è che mi voglia sentir più bravo di Joseph Nicolosi ma qui qualcuno deve trovare seriamente un rimedio contro la piaga dell'omosessualità. La sua terapia riparativa infatti non viene accolta dalla comunità scientifica: non funziona, non si riesce a trasformare un gay in un etero e inoltre, come dicono gli stessi studiosi, questa teoria alimenta il pregiudizio contro le persone omosessuali.
Dopo le prese di posizione della Associazione degli Psicologi Americani e dell'Associazione Psichiatri Americani anche l'Ordine Nazionale degli Psicologi Italiani in merito a questo tema ha stabilito: "lo psicologo non può prestarsi ad alcuna “terapia riparativa” dell’orientamento sessuale di una persona", perché andrebbe contro i principi espressi dal Codice Deontologico degli Psicologi, non essendo l'omosessualità una psicopatologia".
In soldoni:, se non sei malato che c'è da guarire? Se non sei rotto, che c'è da aggiustare?

Il tema è da sempre dibattuto. Torniamo alla fine del 1800 e a Freud, il padre della Psicanalisi. Ad una madre che gli scriveva chiedendo un aiuto per guarire il figlio gay rispondeva così:

« Chiedendomi se posso aiutare [vostro figlio], voi intendete, suppongo, se posso eliminare l'omosessualità e far prendere il suo posto alla normale eterosessualità. La risposta è, in generale, che non possiamo promettere di riuscirci. In un certo numero di casi noi riusciamo a far attecchire i germi appassiti della tendenza eterosessuale che sono presenti in ogni omosessuale, nella maggioranza dei casi non è più possibile. È una questione della qualità e dell'età dell'individuo. Il risultato del trattamento non si può predire. »

Eravamo agli albori della psicanalisi. Termini come germi appassiti, valutazioni sull'intervento a seconda della qualità dell'individuo hanno lasciato il tempo che trovano. Ma sempre nella stessa lettera Freud aggiungeva:

"l'omosessualità di sicuro non è vantaggiosa ma non c'è niente di cui vergognarsi, nessun vizio, nessuna depravazione, non può essere classificata come una malattia».

Dal 1800 ad oggi di tempo ne è passato e molti volenterosi, dispiaciuti del nostro disagio, hanno provato a curarci. E così abbiamo capito che tutti vogliono un gran bene ai gay e alle lesbiche e per questo sono state tentate innumerevoli "cure" tra cui possiamo elencare:

interventi chirurgici (isterectomia, ovariectomia, clitoridectomia, castrazione, vasectomia, chirurgia del nervo pudico e lobotomia),

terapie farmacologiche (somministrazione di ormoni, shock farmacologici, trattamenti con stimolanti e tranquillanti sessuali),

terapie psicoanalitiche (terapie dell'avversione, psicanalisi, ipnosi),

preghiere, esorcismi ed elettroshock!
: si sa noi gay non ci facciamo mancare nulla!...

Ma niente da fare oh! 'Sti froci non ne vogliono sapere di cambiare.

Ma non disperate! Ora è arrivato (In)co che, illuminato, ha elaborato una teoria rivoluzionaria!
Ebbene si! Si può guarire dall'omosessualità con nientepopodimeno che l'OMEOPATIA!

Lasciate stare la Pulsatilla, il Ribes Nigrum o i fiori di Bach e fatemi spiegare.
L'intuizione è questa: il principio cardine dell'omeopatia è quello della similitudine del farmaco cioè "il rimedio appropriato per una determinata malattia sarebbe dato da quella sostanza che, in una persona sana, induce sintomi simili a quelli osservati nella persona malata. Tale sostanza, detta anche "principio omeopatico", una volta individuata viene somministrata al malato in una quantità fortemente diluita"

Ora, per concretizzare, cari amici gay che volete guarire, agite così:
sentite l'insano desiderio di amare un uomo? Fate una bella passeggiata mano nella mano con lui e aspettate insieme un tramonto!

questi sono in cura da poco

Morite dallo schifosissimo desiderio di succhiare un cazzo? Affondateci la bocca. Lentamente!

qui guarisce quello sotto ma pare molto malato anche quello sopra

Volete fottere un maschione, un vero cavallo di razza? Immaginatevi fantino e chiamate il vostro compagno Varenne.

immagine didascalica della somministrazione omeopatica

Attenzione però: si diceva che il principio omeopatico prescriva il "male-rimedio" rigorosamente in quantità fortemente diluita.
Quindi sappiate che se proprio proprio volete guarire sono da evitarsi orge e festini. Con quelli no, no.. proprio non ci siamo.

questo ad esempio non guarirà mai (però si diverte!)

E' da notare che l'utilizzo di questa terapia porta notevoli vantaggi:
1) Come ogni cura omeopatica, mal che vada non funziona, ma di certo non aggrava la vostra patologia;
2) La cura non richiede dosaggi predefiniti e qualche somministrazione in più non reca disturbi;
3) Se qualcuno ci scopre durante le nostre schifose pratiche omosessuali possiamo sempre dimostrare che ci stiamo curando.

Provare per credere!
E per qualunque altro illuminato che ci vuole salvare, la risposta sia questa:

Che sapore ha?

Un po' come il 9 settimane e 1/2 "de' noiartri froci" il video che vi vado a proporre.
Avete presente la classica scena dove Kim Basinger  viene imboccata ad occhi chiusi da Mickey Rourke?
Bene qui abbiamo un po' lo stesso giochetto tra due amici, un gay e un etero. "Il sesso cieco" - dice il gay - "amplifica le sensazioni". L'altro non pare troppo convinto e così, a dimostrazione viene proposto un gioco. "Bendati, e io vado a prendere dei cibi da assaggiare, poi mi dirai" E il gioco inizia.

Ma qui non si tratterà solo di assaporare una fragola, qui si sentirà il sapore di cazzo.
E come tutti sappiamo, un sapore tira l'altro e il gioco della benda sarà provato da entrambi.

Il video mi ha ingrifato parecchio e nel lasciarvi alla visione penso sia proprio il caso di dirvi: Buon appetito!

Il bisogno di una domenica mattina...

...quando è da una settimana che non ci si vede col proprio amore,
quando l'ora legale ti permette un'ora in più di riposo accucciati...
sarebbero le coccole in un letto,
stretti, abbracciati, uniti nei respiri,
pelle contro pelle...
dolci e tenerissime coccole.
Si perdonano anche i calzini.

Cos'è (in)naturale?

Era stato quel pompino sull'Intercity a darmi la reale consapevolezza della mia omosessualità.
Quel misto di disgusto e paura per quanto avevo provato mi avrebbe portato per anni a gestire, anzi a castrare, gli impulsi che facevano capolino. Il disgusto non era per l'idea di aver fisicamente succhiato un cazzo, il disgusto era sapere di essere un succhiacazzi. C'era una grossa differenza tra il fare e l'essere: fare implica la possibilità di scegliere se agire o no, essere indica uno stato e non ti da possibilità di scelta.

Il succhiacazzi non collimava con quello che ero: "bravo ragazzo", socievole, culturalmente curioso e genuinamente appassionato al mondo, alla gente, alle loro storie, ad un sistema di valori puliti e da viversi alla luce del sole.
No: i gay non erano questo. I gay erano storie torbide, pulsioni non gestite, incontri in luoghi squallidi, nelle auto di notturne periferie industriali, esibizionismi carnevaleschi e scheccate per me irritanti.
Io non ero così!
Come potevo essermi ritrovato in una situazione del genere? Il cazzo in bocca di uno sconosciuto in un deserto treno serale?

La risposta la sapevo da me, ma accettarla faceva male.
La risposta era che se guardavo indietro, tutta la mia esperienza raccontava di desideri verso gli uomini. Sin da piccolo, quella morbosa curiosità verso i piselli dei miei amici, quell'eccitazione che andavamo a nascondere nei giochi sotto le coperte quando con mio cugino si dormiva insieme, quella attenzione esagerata nelle prime seghe con gli amici, quel capire che gli altri crescevano e trovavano la ragazza mentre i miei pensieri si nutrivano ancora di quel cameratismo tra maschi.

Crescendo, la prima gioventù e le docce in comune e ancora il mio sguardo nascosto e concentrato lì, e ancora le vacanze con gli amici e il controllare i loro pacchi al risveglio mattutino quando si dormiva in tende improvvisate con solo uno slip addosso.
Ero gay, frocio, finocchio eppure non mi sentivo tale... non volevo sentirmi tale.
Mi passerà - continuavo a dirmi - cambierà - e ci credevo.

Era un sollievo quando nell'incontro con le ragazze scattava un primo innamoramento. E qualche bacio o timide mani sotto i maglioni a toccare quei seni, e sentire il gonfiore nei miei jeans, allora si, mi dicevo, "sei normale"! Che poi cos'era normale? La normalità mi raccontava solo di persone precisine e standardizzate, che si plasmavano in modo passivo ai dettami della società. Erano banali per me, come molti giovani io volevo distinguermi, fare scelte controcorrente, ma non fino a quel punto, non nel sesso. Quante volte avrei voluto scambiare la mia originalità per un po' di banalità rassicurante agli occhi miei e del mondo.

Ma il pompino sull'intercity rese tutto più chiaro. Non c'era scusa che tenesse, ormai era palese, evidente agli occhi miei, non a quelli degli altri. La mia soddisfazione, se mai ci sarebbe stata, sarebbe passata attraverso i baci, gli abbracci, il sesso con un uomo.

Ma non volevo.

Resistevo e compensavo questi bisogni sublimando nell'impegno, nel volontariato, nel rimettermi a studiare, nel frequentare più amici possibile (quei bisogni si placavano in compagnia e ritornavano prepotenti quando mi ritrovavo solo). Già lo sapevo: il sesso, se non fosse stato un amore risolutore con una donna e una mia famiglia, sarebbe stato una vita di seghe, solo quello. D'altronde la masturbazione era bastata fino a 30 anni, sarebbe bastata ancora per altri 30 e poi avrei sperato in una pace dei sensi.

Ero convinto che avrei potuto essere uno di quelli che "vivono senza": vivono senza sesso, vivono senza amore, vivono senza passioni, vivono senza sentirsi attesi, voluti, cercati da qualcuno.
Non sarei stato l'unico a questo mondo, non sarebbe stato così difficile, tra l'altro ero già abituato. O così credevo.
Naturalmente mi sbagliavo, perchè anche se gli anni passavano, non si placava quella sete anzi; quel vuoto che mi creavo andava sempre più ad allargarsi  come un buco nero che cresce sempre più, e no!, non ti ci abitui e ti fa impazzire stare senza un amore, vivere senza dare spazio al tuo bisogno anche solo carnale.

Sentivo parlare di gay e di tendenza contro natura: quando lo senti per una vita intera quasi ti convinci che sia così, che quello sbagliato sei tu. Ma qualcosa ora mi stonava: stonato, innaturale, era prendere una persona e dirgli quale vita avrebbe dovuto vivere, di chi avrebbe dovuto innamorarsi per riportarla nella "consuetudine". Prendere una persona e convincerla a lavorare contro se stessa, farla star male, per non disturbare le consuetudini altrui, quello si era contro natura.

Forse era stata la castrazione a seguito di quello squallido tumulto su un treno a portarmi a riconoscere ancora le stonature. Il pompino che mi avrebbe rovinato la vita mi stava dando orecchi più allenati per riconoscere i suoni incoerenti che arrivavano da fuori e per riconoscere quella pur strana melodia che da sempre è stata scritta dentro di me
(e che al mio orecchio ora suona bene).

Siamo in tanti, festeggiamo?

E così, senza farci poi tanto caso, mi sono accorto che siamo in tanti in quest'orgia comune di pensieri seri e discorsi sconnessi, di risate e amarezze, di bellezze candide e maiali in azione.

Il blog ha raggiunto i 2 MILIONI DI VISITE!!!

Vi devo ringraziare per l'affetto e la compagnia.
Da maggio 2009 ad oggi son stati pubblicati 791 post e avete interagito con 10207 commenti...

E' stata davvero un'orgia in tutti i sensi.
Che ne dite se la festeggiamo in una pizzeria virtuale?

Grazie ancora!

L'altro, che non è TE

Dal balcone riesco a vedere un pezzo di strada principale downtown e dalla finestra il viale che costeggia il fiume. Su questo viale la mattina i soldati vengono a correre.
Di più gli americani, poi gli italiani, i tedeschi, i norvegesi... Alcuni molto attraenti. 

Tu sai quanto mi eccitano le t-shirt bagnate di sudore, le collane impicciate nei peli del petto, i polpacci muscolosi e i culetti sodi.

Anche i ragazzi locali sono bellissimi, con le spalle larghe, le pelose scollature a V, le sopracciglia bellissime e i piccoli culetti a punta... 

Però faccio del mio meglio per resistere all'uso del binocolo, perché so che non può avvicinarmi la persona che vorrei vedere davvero.
TE.
(Nenad Veličković - Sahib)

Io non sono così bravo. Io non sono così capace...
Io, con l'ormone impazzito non capisco un cazzo. O forse, purtroppo, capisco solo quello.
A "resistere" io affanno.

La mischia, il maschio e il pacchetto

La mischia: il contatto diretto col corpo degli altri...

ed io, vi giuro, un contatto diretto con questo rugbysta lo vorrei proprio.

Prima parliamo di lui, e poi del pacchetto di mischia...

Lui chi? Lui, Stuart Reardon, classe 1981, giocatore professionista di Rugby attualmente in campo con l'AS Carcassonne, 

che grazie a quel bel faccino e al fisico scultoreo ha saputo aggiungere alla sua carriera sportiva quella ufficiale di modello.

Qualche esempio?

Basta questa carrellata a convincervi che possa meritarsi di passare dal fango dei campi, ai più patinati set fotografici?

Che poi, sappiamo che le foto son sempre ben elaborate, la scelta delle pose e delle luci accurate, il fotoritocco toglie le sbavature ma... pure in una foto amatoriale scattata da amici in camera si capisce che nel suo caso il "maschio figo" c'è!

Ma torniamo a parlare dello sport del rugby, torniamo a quel discorso del contatto diretto, corpo a corpo tra  i giocatori e chiedetevi: quanto sappiamo accettare il contatto diretto con il corpo degli altri? Se qualcuno ti abbraccia, ti bacia, interagisce con te fisicamente, quanto ti senti a tuo agio per il fatto che ha invaso il tuo spazio vitale di sicurezza (l'uovo prossemico nel quale lasciamo generalmente entrare solo i nostri amori)?

Nel rugby c'è la mischia, un momento in cui il tuo corpo invade il corpo degli altri ed è invaso dagli altri stessi. Troverai la mano del tuo compagno di squadra sul sedere, o che tocca i tuoi genitali, il tuo naso contro le sue ascelle, le sue natiche o le cosce sulla tua faccia, tutto questo perchè gli 8 giocatori impegnati in mischia diventino un tutt'uno e moltiplichino così la loro forza.

Mica facile, ma c'è in questo movimento un significato che va oltre il solo obiettivo di forza da esercitare:

Nella mischia, è davvero molto quello che si «mischia»: lo spazio personale (quella specie di «bolla» invisibile che ci accompagna ovunque e della quale ci accorgiamo solo quando qualcuno la penetra, facendoci subito sentire in allarme o a disagio) è violato da ogni dove e in ogni modo. Tutte le parti del mio corpo sono esposte al tocco altrui, e io tocco tutte le parti del corpo altrui. Non si tratta più di semplice vicinanza, ma di autentica sovrapposizione: strati di esseri umani, che spingono e resistono alla spinta, generando pressioni mastodontiche. Anche questa è una delle situazioni in cui si impara a mettere la propria vita nelle mani di altri, e a prendere la loro nelle proprie.  [...] 

Nella mischia si fondono le emozioni di tutti, la fatica, la rabbia, lo sforzo, la tenacia, la sofferenza, la paura, l'orgoglio: si dà vita a un organismo in cui si attenua l'individualità, mantenendola al tempo stesso nella specificità dei ruoli e delle caratteristiche fisiche. Ciò insegna che per sperimentare la fiducia (negli altri e degli altri) devo rinunciare alle pretese del mio istinto che vorrebbe controllare tutto, essere sicuro di tutto, non cedere di un centimetro su nulla: è necessario invece lasciare spazio all'altro, mettere a sua disposizione il mio territorio, insomma cedere volontariamente qualcosa del mio ego. Se mi fido degli altri creo situazioni di reciprocità in cui gli altri possono fidarsi di me; e questo, alla fine, rafforza la fiducia che ho in me stesso. (Mauro e Mirco Bergamasco)

Lo devo ammettere, questi significati e valori, questi risvolti psicologici che sto scoprendo nel rugby riescono ad affascinarmi altrettanto quanto mi affascina il nostro bel Stuart che però...

Però?
C'è un pero!?!
Beh, un però lo vado a cercare anche dove non ci sarebbe, giusto per non elevare troppo all'onore degli altari il nostro bel giocatore.
Parlavamo di mischia e forse non tutti sanno che il gruppo dei giocatori impegnati nella mischia viene chiamato "PACCHETTO di mischia".
Bene, parliamo allora anche del "pacchetto di Stuart". Lo possiamo vedere qui, nel filmato che vi propongo ora: il nostro modello steso in un letto mentre si accarezza... (mi fa venire una voglia di mischia in quelle lenzuola) ma che mostra il suo pacco che... ecco, giusto giusto per trovare il pelo nell'uovo lo definirei veramente  "pacchetto". Ma più che diminutivo (come sminuire cotanta bellezza) usiamo questo termine cone vezzeggiativo dai.


D'altronde, mica potrà avere tutto lui, no?