Sapersi complicati

Ieri sera, finalmente mi son rivisto dopo 3 settimane con A.

Non ero del tutto sereno in questi giorni. A parte gli insorti impegni prima miei poi suoi, negli ultimi giorni sentivo una certa freddezza nei pochi contatti via msn e sms.

E' quella sensazione, che odio e che caratterialmente non ho mai accettato, di "sentirmi di troppo". Devo dire che questa è una mia complicazione: mi rendo conto che mi capita a livello generale in molte relazioni interpersonali e qualche volta, la riconosco, è semplicemente una mia masturbazione mentale.

Fatto sta che, semplificando, i punti della situazione sono i seguenti:

1) fra me ed A. non c'è una relazione;

2) A. non mi ha mai nascosto di vedersi con altre persone. Dopo anni e anni a negarsi ha iniziato ad incontrare persone con meno remore di quante ne ho ancora io. Su chi, quanti, la frequenza... non ho mai voluto sapere più di tanto. Qualcosa mi racconta ma io non chiedo;

3) con A. c'è una importante "sintonia" a livello sessuale: io, non proprio navigato in sesso gay, vivo i nostri incontri con una soddisfazione realmente alta e mi stupisco di me stesso, A. esprime [e non solo a parole ;-)] un coinvolgimento totale;

4) definiamo la nostra "storia" come un'amicizia ricca di complicità;

5) ci piace passare, dopo "l'urgenza" del sesso, del tempo assieme, chiacchieriamo, ci raccontiamo, andiamo al bar... e nelle serate solo on-line passiamo molto tempo a vedere fotografie, scambiare musica, parlar di viaggi, come amici che escono insieme;

6) entrambi siamo "in the closet" e nessuno dei due desidera aprirsi e "impegnarsi". Ebbene, la settimana scorsa, dopo un po' di freddezza percepita ai miei inviti gli ho espresso con semplicità che avrei aspettato un suo contatto, visto che mi sentivo rompiscatole. Il messaggio di risposta è stato "NON 6 UN ROMPIBALLE". E ieri sera, a chiedermi di incontrarci è stato lui: "ti va di vederci?". Naturalmente ho accettato. Beh che dire... la prima parte della serata è andata... ok, diciamolo, PIU' CHE BENE! ;-) Poi però quella sensazione di freddezza è ritornata e mi ha lasciato, devo dirlo, l'amaro in bocca. Poche parole, molti riferimenti ad altri che lo hanno ricontattato...una sensazione, e qui non so se è ancora una delle mie menate, che la nostra storia stia iniziando ad affievolirsi. A dirla tutta, non da parte mia, anzi, io sento il bisogno di incontrarmi di più. Ma ho quella sensazione che ci si vedrà forse ancora qualche volta poi, forse perchè i bisogni sono appagati da altri, ci si disperderà. L'inizio della fine. E qui, anche se ci metto la razionalità, capisco che complicato lo sono davvero, e pure scemo: non voglio impegnarmi, non voglio costruire una relazione, ma il pensiero di perdere un'amicizia complice (la prima continua, dopo alcuni... rari, sporadici e troppo diluiti nel tempo... incontri con altri uomini fino ai miei 40anni) mi mette tristezza. Beh, per ora mi dico che devo essere contento già per quanto ho avuto ma l'amaro in bocca lo sto percependo e mi sarà fatica digerlo.

Sarò felice di sbagliarmi.