Fa ch'io non sia gay

Come regalo per il natale, a 4-5 anni, volevo un fornetto, un gioco, che vedevo pubblicizzato sulle pagine di Topolino. Non me ne fregava nulla del fornetto per cucinarci; la cosa che mi intrigava era capire come davvero potesse scaldare gli alimenti, e come era possibile farlo senza fuoco, che sapevo che ai bambini non si dava da giocare con il fuoco. Il mio interesse, la mia curiosità, era quasi scientifica.
I miei mi fecero trovare dei pentolini, giusto per accontentarmi (pare che il fornetto costasse parecchio e di grana, da me, non ce n'era) ma affermarono che i maschietti non giocano ne coi pentolini ne con le bambole. Io li odiai quei pentolini, non me ne fregava una sega di giocare con quelli e mi sentivo molto offeso dal sentire che avessero avuto il dubbio ch'io fossi "una femmina".

Ricordo anche che mio padre aveva nella libreria un po' di numeri di Selezione del Reader's Digest e sfogliandolo avevo notato una fotografia dove c'erano degli uomini in mutande, forse era uno spogliatoio, forse era una pubblicità di intimo. Mi creava una strana sensazione quell'immagine e ogni tanto, di nascosto, andavo a ripescare quel numero di SdRD per guardarla.
Quello confermava in me l'idea che fossi una femminuccia: che vergogna, mi piacevano i maschi! ed era una vergogna da tenere tutta per me.

Crescendo ero sempre combattuto e ferito da questi miei desideri: durante l'adolescenza e anche in parte nella giovinezza mi innamorai anche di ragazze, di donne. Mi piacevano, fisicamente, carnalmente, sentimentalmente. Credo che, ancora oggi, le cotte più grandi siano state per delle donne eppure, il mio immaginario erotico si nutriva di cazzi, figure maschili e sempre molto virili. Avere anche il desiderio per il sesso femminile placava però in me l'ansia dello scoprire la mia omosessualità.
I video porno che guardavo ai tempi erano rigorosamente etero: ancora oggi potrebbero piacermi, non lo nego. Una bella donna, ma deve essere esteticamente molto bella, mi intriga parecchio, anche a livello genitale. Ma sentivo che il desiderio che più portavo dentro era per l'oggetto "uomo".

Fino ad arrendermi e comprendere e accettare, almeno interiormente, che si, sono gay.

Perchè questo post? Ho letto ora lo scritto di Gaihardo "Come capisco di essere gay?" e mi son posto le domande che si pone alla fine del suo intervento. Anche per me vale ciò che afferma: più che domandarmi se ero gay l'ossessione era pensare "fa ch'io non lo sia".

Strano ma, anche se decisamente più sereno, questi ricordi d'infanzia ancora mi feriscono. Perchè son fatto così male?