Farsi buona pubblicità

Saccente, antipatico, pieno di se.
Forse anche venditore di successo? Forse.
Insomma, ti arriva in palestra un bel pezzo di ragazzo, chiamiamolo HL dal nome della merce che vende. Dice "mi sono iscritto solo per un mese così provo questa palestra", ma la cosa mi puzza un po'. Perchè un qualunque tizio, con un fisico così, non salta da una palestra all'altra e si allena sicuramente tutti i giorni in modo molto metodico.
L'ho visto in mutande mentre si cambiava con me in spogliatoio e già mi si è creata una paralisi alla mandibola, spalancata con tanto di mia lingua penzolante e salivazione a mille.

Bello è bello di suo, viso maschio e molto armonico, pettorale ampio e piatto, addominale da 6 packs, cosce e polpacci definiti. Virile eppur rasatissimo nell'addome e nelle gambe. Il suo "periodo di prova" in palestra mi sa molto di ricerca di mercato perchè arriva ad allenarsi con un'auto con stampata ai fianchi la pubblicità di una nota azienda di integratori, HL appunto (abbrevio per non far pubblicità gratuita), maglia con stesso marchio e, per essere la prima sera in una palestra nuova, ha già rotto le scatole ai più "definiti" parlandogli di questi prodotti e dicendo, ma solo en-passant, di essere rivenditore di zona.

Dall'approccio stile "guardami! vedi i risultati?" è già il tipo dal quale io starei alla larga: queste strategie di marketing basate sui narcisi mi irritano sempre un po', ma lo devo ammettere, che nonostante la sua antipatia, nonostante il suo non-stile, quel suo corpo è la miglior pubblicità che si possa fare. Intendiamoci, mica sono i prodotti che vende ad averglielo creato così quel fisico, ringrazi i suoi sforzi in palestra e la mappa genetica lasciata dai suoi avi. Ma il risultato e la sua bonazzaggine sono decisamente appetibili.
In verità c'è anche da capire se a HL, narciso ostentatore, interessi vendere più gli integratori o piuttosto se stesso. Vabbè essere bellissimi, ma viver solo di questo??? Ma questi son discorsi di chi (me medesimo) certe fortune nella vita non le ha avute.

Ora devo infine verificare il suo livello testosteronico sotto le mutande. Mi sa che devo curare i suoi tempi in doccia. Ma dal rigonfiamento nei pantaloncini pare che anche li ci sia sostanza. Se riesco a concludere la mia indagine, non mancherò di farvi sapere.